搭讪，你会不？

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前两天和一个朋友聊天，她聊到她的大学时光，其中一个片段让我特别惊诧。

她说：那时一个秋天午后，她和两位舍友一起到学校附近买东西，并相约各自买了东西后在药店集合。

很快，我朋友在药店就买到自己需要的东西了。突然看见一位老伯伯坐在药店门外的椅子上。不知怎么的，她就和他聊起了。一两句之后，她就发现他是广东人。老乡呢！她正好是第一年外出求学，在他乡遇到老乡感觉特别亲切。这位老伯伯已经在武汉定居好多年了，是当年随军到的武汉。那又是一段难忘的岁月了。

和老人家聊得正起劲，舍友过来了，看见她之后就很疑惑：“你认识他的？”“不认识啊！”“那你聊得这么嗨？！”舍友们投来惊讶无比的眼神。我朋友由衷地说：“其实，真正惊讶的人是我----不认识就不可以聊天吗？搭讪让我知道别人的故事。”

搭讪让我知道别人的故事

呃……其实我也很惊讶，因为打小我就不会搭讪啊。可是每个陌生人可能藏着的美好，又是如此的让我好奇。搭讪可以说是我一直以来的渴望。渴望归渴望，但我终究还是止步于想想。直到有一天和“1/6思想社”小伙伴们的讨论，慢慢溶解掉了关于搭讪的恐惧。

人们为什么会害怕和陌生人搭讪呢？

当然是因为怕被拒绝。而“怕”被拒绝则是千百年来进化的结果。在远古物质缺乏的年代，如果一个人不怕被拒绝，那他恐怕会无休止地向同伴提出不合理的要求。如此一来，他要么会被逐出群体自生自灭，要么会在一次次反对的回应中变得习得性无助。

要知道，在远古，被群体孤立也就意味着死亡。那些不会对“拒绝”、“反对”恐惧的人，是无法存活并留下基因的。这样恐惧“拒绝”、“反对”的基因被流传了下来。可以说 社交恐惧被写在了我们的基因里，它是我们人类的本能 。

不过，和“懒惰”、“贪食”等特征一样，这种恐惧和抵触，也是过时的，和现代社会格格不入。

和陌生人搭讪交流，不仅可以让我们认识更多朋友、让自己变得更自信，还可以找到志同道合的人，给生命带来无数的小确幸。

其实，即使搭讪失败又有什么要紧的呢？大家本来就是陌路人，大不了继续陌路下去，我们没有任何损失。

特别是当我们向陌生人提要求，对于很多问题来说，虽然不是概率最高的解决方案，但绝对是代价最低（几乎为零）的解决方案。也就是说，这是一个超低风险（代价）低收益（概率）的事情，对于这种事，反而应该重复地做。

达里奥在《原则》一书中也提到，他年轻时看上一套房子，但是不知房主要不要卖，而且他的钱也很可能不够买下来。犹豫很久，他还是决定打电话问问房主，结果房主不仅愿意卖，而且还愿意贷款给他。所以后来达里奥经常给自己说，“多问问也没什么坏处”。

原来， 搭讪是件几乎“无本万利”的事。 所以，咱们干嘛不做呢？可是，对于一个有社交恐惧症的人怎么做呢？

我要如何走进你？ 首先 ，我们要迈出第一步。都知道，对陌生人凑上去说“你好”的这一刻是最难的。就像前面所说，怕被拒绝。所以 克服“怕被拒绝”的心理，是迈出第一步的关键 。

Ted上有个视频，演讲者叫做蒋甲，他提供了一种“被拒绝疗法”的概念（视频地址：https://www.ted.com/talks/jia_jiang_what_i_learned_from_100_days_of_rejection/transcript）。被拒绝疗法，是指连续30天向人提出不合常理的要求，让自己体验被拒绝的滋味。通过被人拒绝而“习惯”挫败，从而使得对挫败感麻木，锻炼自己的忍耐力，达到不怕失败的效果。

我一位朋友看完这个视频后，第二天跑步就开始了实践。

他找了五个路人，尝试借100块钱。第一个人看了他一眼，就赶紧落荒而逃。第三个人告诉他身上没带钱，很抱歉。第五个人却和他聊了一会儿、问是不是在附近住、有什么困难等。

虽然五次都被拒绝了，但是他体会到了重复“被拒绝”后的变化。 1.能够正确看待被拒绝这件事了。 被第一个人拒绝后，他说自己双腿都有些紧张的发抖。但当第五个人的时候，他反而从中找到了成就感，因为他至少和人说上了几句话，甚至有机会解释这么做的原因。所以，重复地训练，能让我们有机会把这种恐惧放到显微镜下正确地看待和观察，最后我们会发现这种恐惧也就那么一回事，而且它也是下一步发掘出如何防止被拒绝的重要基础。 2.学会了降低自己的标准。 我们有的人在进入人际关系中时，更希望去控制别人的反应。这在心理学上是一种自恋引发的全能幻觉。所以，重复地尝试“被拒绝”，可以让我们看清事实，并降低自己的标准。并且在真正需要社交的时候，不期待别人的反应，只关注自己的行为和表达有没有做到位。 3.降低了被拒绝的概率。 第五个人问他是不是住在附近，其实有可能是确认是不是同社区的邻居，这样便可以借钱给他。这样看来，相比于第一次尝试的落荒而逃，其实无意之中，已经降低了“被拒绝”的概率。所以长此以往，重复地练习，我们肯定能找到类似的正反馈，从而说不定还能爱上与陌生人搭讪。 第二，心理障碍逾越了，我们还需要搭讪的方法。 具体关于如何降低“被拒绝”的概率，蒋甲是这样总结的：

1.当别人说出“不”的时候，不能立刻放弃，应该多问一句“为什么不呢？”，有时候，只要通过互相沟通理解，相互之间的不信任是可以消除的。

2.在提出需求时，我们应该大概推测到对方拒绝的原因，最好能够主动说出对方的顾虑，提出解决方案，提高对方接受的概率。

3.在一次协商不成功时，我们可以给双方空间、时间冷静，准备更好的方案，尝试第二次、第三次的沟通，相信通过多次的交涉，大家是能够达成共识、妥协的。 第三，搭讪成功后，我们要如何才能让话题深入下去呢？ 我们知道搭讪只是破冰，如果能来一场畅聊那才是生活的“彩蛋”。 1. 可以从自我介绍开始引出聊天话题 初次见面，很难获知对方的兴趣爱好，这时我们可以从自我介绍开始。毕竟两人初见，对方没有拒绝你的搭讪，肯定是对你有些兴趣，这时候完全可以从一些具体的事情上介绍自己。 2. 寻找共同的话题 找到共同的话题是继续聊下去的关键。跨文化研究专家戴愫告诉了我们一些方法。 第一，问开放性问题，找到“聊点”。 我们知道一般问封闭性问题，就会把天聊死。那什么是开放性问题呢？咱们来看看戴老师的举例说明。

聊天终结者问：“你会回美国吗？”

聊天达人会问：“如果你有一天选择回美国，会是什么原因？”

聊天终结者问：“你常去海边度假吗？”

聊天达人会问：“你喜欢去哪里度假？”

聊天终结者问：“你喜欢恐怖电影吗？”

聊天达人会问：“你喜欢哪种类型的电影？”

聊天终结者问：“你想念家人吗？”

聊天达人会问：“离开家这么久，你感觉怎样？”

总结来讲，开放性问题就是去问一个问题的一方面，而不是一个词就能回答的。另外，也不要问太泛或太深的问题。比如对“中美贸易战的看法”、“一带一路的看法”等等。这些问题会让对方感到压力，不知从何说起。 第二，用心倾听，善用扩展。 也就说，我们话题的素材完全来自对方说的话。

戴愫老师跟我们设计了一个在健身房搭讪美女的场景：你看到一位香汗淋漓的女士，想搭讪几句：“我天天来这儿，今天好像是第一次见到你哦。”她回答：“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”

这个时候，我们要如何接下去呢？

如果你接下来自说自话：“这个时间段能抢到一台跑步机，很不容易啊。”她可能会点头，继续迈开大步跑下去。

天被聊死了。

但其实她那短短的一句话——“上个月我刚从上海搬到深圳，这儿空气很好。”我们可以聆听出很多信息。

她是一个重生活品质的人；

上海的空气已经不让人满意了；

她精心比较和选择后，来到深圳；

她不会固守一个城市住到老。

于是，我们可以将谈话扩展下去：

搬到新地方，你还习惯吗？

你还在哪里居住过？在哪个城市住得最久？

有没有去过深圳的海滩、红树林？那儿可是天然氧吧。

我在深圳住了8年了，你有什么特别想了解的？我能帮忙。

从这里我们可以看出， 扩展的本领，基于真正的倾听 。

另外，扩展也要求我们在谈话中 不要去总结浓缩 。总结浓缩意味着结束。我们要做的是发散自己的思维，跳跃性的从对方的话语中延伸出其他的新信息。

说了这么多，是不是发现搭讪也没那么难了。通过“1/6思想社”小伙伴们的讨论，或许自己开始人生中第一次“搭讪”后会停不下来啊。哈哈，会不会偶遇搭讪的第一个人，就是“你”呢？