想想看，你有多久没给老爸打过电话了？

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我们和西班牙好像有点类似，经常听到独居的老人去世多日却无人知晓的新闻，也常看到每逢春节前夕，各大媒体就会号召子女们回家看看的新闻。可是，我们听到、看到最多的依然是冲杀在职场中的年轻人说自己打拼没时间，推脱小家已经忙得团团转而根本无暇顾及父母。其实自己之前也是这其中的一员，直到有一天接到老妈的一个电话……

记得那天是一个周末，现在想想估计老妈也是觉得是周末我有空才给我打了这个“求助”电话。她说她不小心在家摔了一跤，让我回家给她擦擦药。当时心里有点不高兴，嘀咕着老妈怎么那么不小心。急忙赶回去，擦了药，照顾她吃饭，并说服老妈第二天一起去医院看看。没想到固执节约的老妈竟然同意了。

第二天一大早医院检查后才知道老妈脊柱几处压缩性骨折，可以想见她是有多痛啊！难怪她居然会同意去医院。忽然有些心酸，老妈独自一人生活已经10多年。作为子女，我也就只是每周回家看望一次，而有的时候还很不情愿。而妈妈却在如此病痛的情况下，想着的却依然是尽量不麻烦我，拖到周末实在痛得受不了了才给我打电话。我这不是“罪该万死”又是什么？！还好，我还来得及弥补。乘着老妈身体还算健康，我还有机会多陪她说说话，多陪她看看这个世界，多陪她去完成未了的心愿。

无题

记得曾有过两个残酷的实验。德国皇帝腓特烈二世关押了很多个刚出生的婴儿，只让护工给予物质满足，不能有任何情感互动，比如抚摸等，结果这些婴儿都死掉了。

而在1959年，心理学家哈里•哈洛用恒河猴也做了类似的实验。他让新生的恒河猴，一出生就和猴妈妈分离，在一段时间中同两个“替代母亲”在一起。一个是铁丝架做的“铁丝妈妈”，小猴子可以在这儿喝到奶；一个是“布偶妈妈”，即在铁丝架上裹了毛茸茸的布，头型也整成了恒河猴的模样。

实验结果表明，小猴子宁愿挨饿，也要和“布偶妈妈”在一起。心理学家哈洛认为这个实验证明，对于哺乳动物，身体碰触比奶水养育还要重要。经过后来的一系列残酷实验，哈洛最终得出的结论是，对于灵长类动物而言，爱的存在有触摸、运动和玩耍三个变量。对于灵长类动物，如果缺乏情感的回应，会有精神问题；而对于人类婴儿而言，如果没有情感回应，灵魂不能形成，或者宁愿死亡。

当看到这些实结果验时，内心惊心动魄。老人由于身体机能不可逆的下滑，他们生理方面会越来越像孩子，比如听不清我们说话，动作缓慢、思维迟钝、不容易接受新鲜事物……古语不是有云“老还小”吗。而此时，如果我们如若再缺乏情感回应，他们想必就像那些实验中的婴儿那样，被推向了绝境之中，甚至是死亡之地。精神分析界有句名言： 无回应之地，即是绝境 。而这，却是我们亲手缔造的。而这明明可以改变！

一直觉得 最好的态度是靠我们自己的内心驱动的。转换思维方式，是我们能做出改变的第一步。 如果内心没有真正认同陪伴父母这件事，生活打拼不易，照顾小家劳累，将到死都是我们对外解释时，心安理得的理由。可是，午夜梦回时，我们真的心安吗？我们不会遗憾、不会自责吗？其实孝敬父母、给予高质量的陪伴，不仅仅是生儿为人的责任，更是走向自我完善之路的一条捷径。

我们都知道对于每个人而言，我们都需要关系。因为在关系中，才能展开自我，才能认识自己，才能淬炼自己的心。而与父母的相处是最关键的一段关系。因为“我们跟父母的关系,就是我们跟世界的关系。”而在一段好的关系中，内心经过充分的淬炼，才能成为无论是安住在小黑屋抑或是完美房间的非凡灵魂。

我们也不可否认家庭是我们最温暖的港湾。父母绝对是世上最无条件支持我们、爱护我们的人。与父母相处融洽，我们可以尽享家庭的亲情和温暖，汲取到亲情的力量。无论经历了怎样的挫败，我们知道只要回家，一定有碗热气腾腾的饭菜，一定有一双关切、心疼而又欲言又止的眼神。他们是我们在这个世界上最温暖、最坚强的后盾。

我们当然还知道，父母的言传身教是孩子最好的老师。当我们与父母融洽相处时，就会给下一代带来好的示范，形成良好的家风。

“给我打个电话吧，儿子”

几厢对比， 把陪伴父母、给父母打电话聊聊天列入每周的时间安排，你愿意吗？ 你或许要说，不是我不愿意回家，不愿意打电话，而是每次聊天时由于代沟说不到一块，所以索性回家就玩手机不说话，或者与其让父母生气不如不回去、不联系。对啊，说得对，这不是我们要的陪伴。可是解决方法不是只有逃避一种办法。

我们先想想代沟是怎么产生的吧。

小的时候，父母是权威，孩子对父母的更多是服从和崇拜。到孩子成年并迈入社会之后因为接触的东西不同，也因为所处世界本身的发展，导致子女的知识结构发生了很大的变化。而作为大多数父母，他们本身已经不再接触最新的知识。所以，一个在成长，一个保持不动。先前确立下的服从和崇拜，因为“认知”的不同，进而发生了变化。而且这种差距会随着“认知”的不同逐渐加大，直到形成了真正的鸿沟，即双方再也没有共同的语言。随后，我们便会与父母在沟通的过程中产生“烦躁”和“不耐烦”的情绪。

找到了产生这种情绪的原因之后，我们就有了打破这种代沟的可能。 1.体谅和理解。 把父母当作孩子，想想我们怎么对待自己的孩子的，就怎么对待他们。其实从生理上而言，他们本来就在向“孩子”的趋势发展。其次，理解各自认知的不同，理解自己如果有了子女也会产生类似的事情。这就像在工作中，我们也会有对一件事有不同的见解，很正常，是不是？那为何我们能包容同事，却不能包容父母呢？

比如，当面对一件事情，沟通无果时，切记不可急躁发脾气。因为很多时候，人和人之间的交流会转移到情绪之上，而非事情本身。这时候，可以用深呼吸、转移话题等方式去转移大家的注意力，不可因为事情去伤害感情。

再比如，当出现意见不一致的情况时，可以先站在父母的角度想问题，说出他们的想法，让对方感知到你理解他的苦心，再逐步表达自己的看法，即先共情父母的感受，再让父母理解你。推荐大家看看《非暴力沟通》，里面有一套可操作的方法。 2．找到共同话题，营造共同话题。 我们和父母没话聊的时候，有没有想过其实我们和陌生人是不是也觉得无话可说啊。而“能聊”在当今社会是一种多么能通“吃”的能力啊。所以，不如把这也当作自我完善的一条通道。

多动动脑子，想想老人们会对什么感兴趣，或者什么话题是老少通吃的，再或者和那些做保健行业的人聊聊，他们是怎么“搞得”老人们趋之若鹜的。

记得在得到的社交课程里谈到可以和老人们谈谈过去，随便从过去的哪一年开始回忆。听父母讲他们的故事和经历，可以更好的认识他们，去发现他们习惯背后的秘密，从而更好的以他们喜欢的方式爱他们。

我曾用过这个方法，和老妈聊起刚出生那会儿的故事。那时，老爸常年在国外，妈妈一人照顾我和瘫痪在床的奶奶。从聊天中，我知道了老妈独自带我长大的艰辛，还有为啥我对老爸那么“无感”。因为在我最关键的婴儿期，他都不在身边。所以忙碌的爸爸们，婴儿期可不是你可以早出晚归无所谓的时期，孩子以后“不黏”你，这就算后悔也没办法弥补的。孩子婴儿期的抚摸、陪伴带来的感觉，一旦错失再也找不回来。

话扯远了。其实，我们还可以去请教父母所擅长领域的知识，让父母找到他们的存在感、自豪感。还可以讲讲职场的故事，以他们的语言，而不是自己的语言，让父母去听去观想我们的人生、世界和逻辑，而不是被商业电视剧狗血的剧情洗脑，被朋友圈时常骇人听闻的消息洗脑。通过聊天，增进彼此的了解和理解。

同时，我们都知道父母那里有一个阵地，我们不去交流感情，抚慰孤独，就会被坏人盯上。我们还可以和他们聊聊他们普遍关心的养生知识，从聊天中避免他们被卖保健品的小青年所骗、被林林总总的微信养生所误导。

教会他们使用新工具

不过，找到话题，不如营造话题。我们知道代沟是由于认知不同造成的。所以不如去填平这个鸿沟。教父母学会使用互联网工具，比如微信，视频软件，让他们能自主的学会利用新工具沟通、交流。通过社交媒体，新闻APP，自主的接受新的信息，逐步跟上时代的步伐。

在教中尤其要注意耐心，宽容错误，反复向他们唠叨“反正点错了又不能把电子设备点坏”的理念，消除父母老是学不会，觉得没面子、害怕弄坏设备等想法，促使他们从“抗拒→接受→喜欢”。想想一旦他们会了，能从中自主发现多少生活的乐趣和谈资啊。多一点耐心又有关系呢。更何况耐心是一种稀缺的品质，拥有它会使自己受益终身。 3. 主动给父母找事做，让他们有存在感、获得感。 我们在和父母相处中有种误区，怕麻烦父母，怕他们辛苦了。可是殊不知，恰恰是在适度的麻烦中，才能构建关系，在关系中，才会有能量的流动，在流动中，才能增进感情。

比如我们可以从一起做家务等的小事情开始，抑或者，故意找一些小事和他们商量，让他们为你出谋划策，让他们有成就感。

记得，我妈妈知道我平时工作辛苦，常常周末会做好了饭菜给我们送过来。之前我都怕她辛苦，会埋怨她没必要这样，我们自己可以应付。但，现在我不这样了。如果老妈做了，我会欣然接受，并让她和我们一块吃饭，陪她说说话，晚上再把她送回家。吃饭的时候，还不忘表扬老妈的菜做得太好吃了。这个过程中，我能发现老妈很开心。新的尝试让我确信了麻烦才能增进感情。

当然，我们不一定非要通过自己的每一次介入去给父母找事做。还可以通过让父母忙起来或者让父母参与其他活动满足其情感诉求。比如，给他们报名老年大学，鼓励他们的宗教信仰，培养他们的兴趣爱好（比如教会他们使用PS软件，让他们的图片受到朋友们的点赞和追随）等等，让他们形成自己的社交圈，有自己的情感寄托。

帮助他们建立自己的社交圈 4.陪伴时别玩手机。 回家看望父母时，我们常常陷入一种误区，那就是回去了就好。至于回去了干嘛，这不重要。可是据

加拿大多伦多大学的科学家对儿童的研究发现，妈妈的陪伴时间和孩子未来的行为表现、情绪健康以及学业成绩没有关系。对孩子有害的反而是妈妈不好的状态，比如压力大、睡眠不足、内疚和焦虑。负面情绪是很容易传递给孩子的，这些对孩子的发展是不利的。

研究结果，我们也是可以应用到老人的。因为，我们同样能明显感受到，如果自己心情不佳，而又把负面情绪传递了给父母时，一场争执会在所难免。这简直就是给自己糟糕的情绪雪上加霜。

所以， 父母需要我们给予的是高质量的陪伴 。**陪伴父母不在于有多少时间和他们待在一起，而是有多少时间心和他们在一起。 高质量的陪伴意思是说：我们应该在和父母一对一的相处中，敏感的关注他们的需求，表达对他们的积极想法和感受，表达爱。如果我们回家陪伴父母的时候，总是心不在焉，想着自己的事情；或者埋头玩手机，等着父母说“开饭了”；或者形式性地陪父母聊聊天，不能做出积极的回应；这样的陪伴都是不及格的。其实，只要看看父母反应，我们就知道陪伴质量如何了。如果父母是愉悦的，放松的，那么我们的陪伴才是实现了真正的目的。 5、建立边界，降低对关系的损耗。 **老一辈的父母普遍缺乏边界意识，这会损坏关系。这就更需要我们用爱、用智慧去经营。

一方面，我们要建立边界，伸展自我。任何事情以“事情完成之后，承担后果和责任的人是谁？”为判定标准，在生活小事中逐步建立各自为自己负责的边界。不过，此时尤其要注意在建立边界时，要表达“我不受你控制，但是我依然爱你，永远爱你”的意愿和态度，表达我一直在寻求你喜欢的方式对待你，表达“我不按你说的做≠我不爱你”的情感。

其次，在大事上坚持自己的原则，在小事上尊重父母的意见，或者说在小事上做出让步。当对事情看法不一致或者眼界差异造成不同意见时，如果事情并不会产生重大后果或长久影响，不如认可父母的做法。这既能增进感情，还能创造良好的家庭氛围，我们何乐而不为呢？

陪伴是最长情的告白

在武志红的心理学课中，讲过到欲望、声音、愤怒、喜悦、爱、恨、高峰体验、歇斯底里、心流……这些其实都指向一个词，即能量。能量流动起来后，我们才能享受到活力。** 活力意味着生生不息，而不是一潭死水。 **只要能让家的能量流动起来，让家充满生机，谁对谁错，谁在付出谁又在索取，这还重要吗？

陪伴才是最长情的告白。和父母多多交流，在一次次的能量流动中，滋养彼此、成就彼此。** 和谐温暖的家才是我们这辈子最引以为傲的“作品”！**注：以上图片均来自网络。